青豆应该是一年前来找我的，刚刚来时，那个状态恨不得让全群的姐妹骂她一遍。

她前夫是tizhi内的，发现丈夫出轨以后，从小没受过气的青豆跟个被狠戳了一下的河豚，满身刺，谁也碰不得，谁也说不得，就一句话：离婚！

前夫刚开始还认错挽留她，后来青豆拿出了不离婚就寻死的劲儿，前夫也就没再坚持。

财产随便分了一下，青豆急于脱身，也没细算，孩子归了青豆。

青豆跟前夫一个系统，但不是一个单位，养孩子倒是没什么问题。

离婚证一拿到手，青豆身上这些鼓着的刺，终于软了下来，从带刺的皮球，变回了一条奄奄一息的鱼。

知道自己已经离婚，但恍惚间又觉得自己没离婚。

这场戏太耗心神，她需要休养生息。

前夫刚开始其实还在试探她的态度，但她不想轻易就范。

她想给他一个教训，让他知道犯错的代价是巨大的，是会妻离子散的。

她很自信前夫会回来求她，她想让他吃够苦头以后再跟他复婚。

可没多久，就几个星期，她发现男人联系她的频率减少了。

她想去问他在做什么，为什么晚上一条消息都没有，难道一点都不关心她和孩子了吗？难道不怕彻底失去她吗？

可又拉不下脸去联系他，好像变成自己求着他一样。

白天，男人来几条消息，她又想把昨晚的怨气发泄出来，故意不回他，或者对他没好气。

就这样，没多长时间，她越来越摸不到男人的影子。

刚离婚时，男人还会借着看孩子又是送水果又是送花，后来，联系越来越少。有的时候几天都见不到他一条消息。

直到有一天，单位的人八卦到了她的头上，说她家男人下班出去喝酒时带了另一个女人，都在传她家男人是不是有三姐了。

这会儿的青豆像被人闷头打了一棒，感觉这事儿跟自己想的剧本不一样。

“他犯错了，他不应该回来求我原谅吗？我气顺过来，自然会跟他复婚呀。”

“是我把他推走的吗？如果不离婚，他是不是就不敢明目张胆带别的女人去喝酒。”

“他这是决定抛妻弃子了吗？为了那个女人，老婆孩子都不要了？”

“我后悔了，如果我当初不离婚，接受他的认错，原谅他，事情是不是就不会是这个样子……”

青豆开始变得毫无头绪，没有他的消息时，以前能哄孩子把自己一起哄着的青豆，开始失眠。

她会在半夜起来，一遍遍回想过去的事儿，那些曾经在一起幸福的点点滴滴、知道他犯错以后的撕扯纠缠……想到这儿，她就开始后悔，如果自己在他求原谅的时候原谅他，或者仅仅是不离婚，结果是不是就不一样。

“我好后悔。”

高傲的青豆不愿意拉下脸去求他回来，也不愿意主动联系他，白天的时候一直告诉自己，就当他死了吧。

但心里的痛还是来得那么实实在在。

每到晚上，胸口疼到让她半夜惊醒，她不得不起身在屋里溜达，来来回回，靠一遍遍分析他到底有没有回来的可能性。

然后第二天，再把一切分析的结论都推翻，再次告诉自己：如果他不联系自己，就当他死了吧。

循环往复，这日子不好过。

但更不好过的，是前夫跟小三的关系越来越多人知道了。

连自己的父母都知道了这件事，责怪青豆当初离婚太过于冲动，连财产都没为自己多争取一些。

而青豆的内心从刚开始的痛，变成了痛+恨——原来，自己的离婚，正好成全了他们，而自己竟然蠢到为了离婚连财产都做了让步。

可这恨又发不出来，因为自己连去撕他们的资格都没有，毕竟，已经离婚了。

浸身恨水我心湿，何苦当初悔已迟。

这份对自己愚蠢行为的懊悔，以及无处发泄的愤怒，无时无刻不在煎熬着青豆的心。

青豆恨不得抽自己，为什么要那么冲动，那么蠢。

可悔恨不解决问题，骂自己蠢依然不解决问题，

看着男人和小三出双入对，毫不避讳，青豆越来越无法让自己从后悔的情绪里走出来，放弃他，太过于痛苦，拉回他，自己的自尊不予许。

在遍阅网上几乎所有的情感文章之后，她找到了我，希望能给她一个方向。

思姐分析：

（一）离婚或许成全了他，但也保全了你

总有姐妹来找我时说，“思姐，我后悔离婚了”。

每当大家这样说时，我都会跟她们说一句话：“永远不要后悔，你的任何决定都是当时最好的决定。”

我们的大脑很神奇，它并不是用理智来做决定的，而是在80%的时间由蜥蜴脑，也就是自动反应系统来做决定。

我在之前的文章里写过蜥蜴脑和理智脑的分工和区别，没看过的姐妹可以去买《蜥蜴脑法则》或者《思考快与慢》来看一下。

蜥蜴脑非常原始，它来自于人类远古时期与自然界做斗争时积累下来的经验和教训，形成了快速反应通道，能够通过启动恐惧、欲望等情绪来让我们非常迅速地规避风险。

而理智脑的决定来自于逻辑推理，耗时耗能。

打个比方，我们横穿马路时突然冲出了一辆车，我们一般会在蜥蜴脑的作用下，感受到危险，然后立马开始躲避。

但如果我们启动理智脑，先推理对方的速度和方向，再作出要不要躲避的决定，那么大概率等我们付诸行动时已经被车撞了。

正因为如此，蜥蜴脑的优先级是高于理智脑的，这是我们生存和躲避危险的需要。

所以，当我们遭遇到人生重大变故时，有情绪是正常的。毕竟对于人类最大的恐惧就是：未知。

青豆在发现前夫出G时无论如何要离婚，这恰恰是青豆的身体对于自身的保护。

这说明，只有离婚，才能保住对于青豆来说更重要的东西——自尊。

对于青豆来说，在被出G的婚姻里1秒都不能呆下去，所以，她当时宁可死也要离。

这或许不是最理智的决定，但却是对青豆来说最安全的决定。

没准儿，她如果不离婚，之后的撕扯会让她直接陷入抑郁，甚至会走入自我毁灭的死胡同。

毕竟，离婚只是伤神，抑郁伤的是身。

虽然离婚后事情的走向让青豆痛苦不堪，但以她当时的心力，这依然是对她最好的选择。

所以，我们为什么要为自己过去的决定后悔呢？

不需要后悔，相信我们的蜥蜴脑，它替我们做的决定，全部都是基于生存和安全的本能。

如果我们没有在当时有足够的心力保持理智，那么放手给蜥蜴脑，最起码，死不了。

（二）接受变化，不为过去懊悔，只为未来蓄力

青豆刚开始离婚的时候，估计想的是前夫会一直保持求自己原谅的姿态，那么自己就可以狠狠地治他一下，让他长长记性，以后不再敢出G。

等他真的认识到了错误，真的改了，自己再跟他复婚。

但没想到的是，前夫直接破罐子破摔，抛弃青豆，转身跟小三过去了。

这让青豆无法接受，毕竟她的计划都建立在前夫一直求原谅的基础上。

她第一时间想到的解决办法一定是如何让男人回头，继续保持求原谅的姿态。

想让男人回头，必然就要找到男人离开自己的原因。那么自然而然，她也一定会把男人的离开，归因到了自己前一阵的“作和闹”上。

“一定是自己前一阵太打击他的自尊心了，他受不了了，于是去找小三去了。啊，我好蠢啊。”

男人离开——寻找原因——内归因（自己做得不够好）——自己对他好——男人回来

上面这条逻辑链，大概是90%的姐妹在遭遇被抛弃时的逻辑。

但这却是一个非常错误的逻辑。

因为我们把对方的行为的原因，按在了自己头上，相当于我们的行为造成了对方的行为。

但在现实生活中，在两个独立人的行为之间存在直接因果关系是非常困难的。

这就像，我们可以说：我打你是因为我看你不顺眼。

但不能说：我打你，是因为你穿了双白鞋。

后者明显是强盗逻辑，受害者有罪论。

在出G这件事里也一样，

我们可以说，他出轨是因为他跟小三产生了不该产生的感情。

却不可以说，他出轨是因为我们对他不够好。

因为我们对他不够好，并不是他出轨的充分理由。

说这些的原因，是为了告诉大家，每个人都是自己的行为主体，行为的原因一定来源于行为主体自身。

青豆的前夫一开始是求原谅的姿态，后来不求了，直接去找小三过了。他的转变是因为青豆太作吗？

并不是，前夫转变可能是因为小三有经济实力或者权力关系，也可能是因为他近期工作生活不顺，不想解决复杂问题，甚至有可能因为他身患绝症……额，虽然可能性很小。

那么青豆就不需要觉得是因为自己做得不够好，才导致前夫去找小三。

他的离开是个概率性事件，不如尽快接受已经离婚的现实，思考下一步如何做，而不是不停地攻击自我。

是的，后悔，是一种自我攻击。

生活已经不易，何不对自己好点。

（三）出G不悔过的前夫，断腕也得扔

这位前夫，在出G被发现后，虽然也认错挽留过，但在离婚以后，就彻底放飞了自我。

他或许认为离婚之后就不算出G了，可以光明正大跟小三在一起，却对前妻还给他的机会视而不见。

前妻以为我们还是夫妻，前夫已开始以离异者自居。

如果你还在等他的悔过，大概率要失望了。

他有前妻和小三两个选择，他的路远还没到绝路，他何必回来低三下四求你原谅呢？

人的本性是趋利避害，前面没有更大的痛苦等着他，他又怎么会回来求复合？

我们群里有姐妹的前夫一直求复婚，是因为她掌握着这个男人的经济命脉，不复婚男人没几天就要入不敷出，就那样男人也不是求得心甘情愿，而是觉得女人就该为了孩子主动复婚，而不是让他求。

更何况这种有钱孩子给前妻的离异黄金单身汉？

就算此时青豆上赶着回去找他，他也会掂量一下自己要不要回去复婚。

人家不复婚多好？左手前妻，右手情人，没准儿还能以谈恋爱为理由再整情人2号、3号。

多热闹。

你说给孩子一个完整的家？

他会说：“没问题呀，我经常回家看孩子就好了”

你跟他提孩子，他就当好爸爸；

你跟他提复婚，他左躲右闪；

你跟他提断三，他觉得你无理取闹。

是你，你会复婚吗？

更别提以后不再出G的事儿了，人都是你求回来的，有什么资格不让人家再次出G？

所以，此时青豆的路只剩一条——彻底切断想要跟他复婚的心思，就当离婚过，这个男人，我们不要了。

别说你还想去跟小三争一下，争能争来什么呢？一个出G了也不知悔改的渣男吗？

（四）会痛，但不会一直痛

我理解青豆的痛苦，离婚以后，前夫直奔小三怀抱，这会让她产生巨大的不甘心和被抛弃感。

认为自己价值低，做得不够好才会让男人转身走掉。

同时这也极大地损害她的自信心和自尊水平。

另一方面，青豆并未做好跟男人彻底分开的准备，她离婚只是想教训一下男人。

而现在男人公然移情别恋，会让青豆感受到了巨大的分离焦虑。

她那真实的痛感，就来自于关系的分离。

在社会心理学经典著作《社会性动物》里讲过，亲密关系的分离会给人带来巨大的痛苦。

就像婴儿与母亲分离时一样，会让人哭得撕心裂肺。

但要相信自己，就像婴儿最终可以跟母亲分离一样，我们跟亲密关系中曾经的另一半最终也能成功分开。

是的，被抛弃这件事会让人体会到如溺水般的窒息感。

接受爱人不再爱自己并不容易。

我们需要走过“否认——愤怒——讨价还价——抑郁——新生”五个阶段，才能够真正接受他的移情别恋。

我这儿的姐妹们也都是经历了3个月到1年不等的事件才从离婚和被出轨的痛苦中走出来。

但这也给了我们希望，这说明，最终，我们是能够战胜这些痛苦，变回原来单身时依然光彩照人的样子，对吗？

结束一段关系肯定痛苦，也确实会在一开始觉得人生没有他就完蛋了，没有任何意义了。

但只要方法正确，我们就能够快速地从痛苦中走出来。

比如姐妹们总结出的方法论——三字经：

不指责、不抱怨、不关注、不期待、不依赖、不爱他。

简单易行，实操性强。

比如：不关注，就是指不关注他的一切动态，不管他几点回家，不管他是不是跟小三在一起，不管他是不是要回头还是要跟小三结婚，我们只关注自己和孩子，最近的工作顺利与否，怎样才能升职加薪，有没有变瘦变美，空闲时间去学点什么新技能，有没有交新朋友等。

不期待，就是指无论他做出任何示好的举动，都不期待他会回头。

很多姐妹在这儿踩过坑，比如有段时间可能跟前夫关系不错，然后就觉得对方可能要回头了，没几天就会在社交软件上小三晒恩爱的照片气得心情反复。瞧，这就是期待了。男人的目的很简单，一个人吃两家饭，你要是觉得他示好了就是要专心回来了，那就大错特错了。

一定记住，任何时候，都不再期待他回来，因为他就算再求你，你也不能要了。

不依赖，就是指逐渐适应独立处理生活中的问题这件事。

比如，群里有位姐妹有一次情绪崩溃，是因为回到家，孩子吵着看电视，可电视坏了，给前夫打电话，他却说在应酬，让她别烦自己。姐妹瞬间觉得自己像个被抛弃的抹布，不被重视，不被爱，崩溃大哭。可实际上，自己解决电视机的问题很难吗？不难，她可以找售后，找朋友，找邻居，甚至58同城，不一定要男人来解决的。而当我们自己做的事儿越来越多了，男人对我们的来说，就越来越没有用了。这就是，慢慢剔除对男人的依赖的方法。

当你的心里完全没有他，当他的行为完全无法影响你的心情时，你就走出来了。

难吗？难。

这疼痛不会一下子消失。

你会白天正常，晚上反复。

但不怕，你还有我们，群里的几百姐妹可以陪你渡过人生最黑暗的时光。

你也可以直接找我单独陪你。

实践总结出的方法论，时刻敲打你的专业醒脑，才是带你快速走出来的灵丹妙药。

写于2023.1.27，晚23:30

安，希望你今天，可以睡个好觉。